jackvsfaker 2025-5-21 15:26
笑话二十则
1. 去食堂打饭，阿姨手抖着给我盛肉，我说：“阿姨，您有帕金森吗？”阿姨回：“不是，是怕你有‘饿饿帕金森’。”
2. 朋友说他会用“手机”造句，我让他试试，他说：“我手机器人，它说‘你好，电量不足’。”
3. 鱼和蚌吵架，鱼气鼓鼓地说：“我要把你放进火锅里！”蚌慢悠悠开口：“那我先把你变成刺身。”
4. 数学考了59分，我对老师说：“给我1分慈悲吧！”老师回：“慈悲归慈悲，小数点不能慈悲。”
5. 蚊子在我胳膊上写“到此一游”，我反手就是一巴掌：“办证小广告，打！”
6. 闺蜜说她最近在学理财，我问成果如何，她叹气：“原本想攒钱，结果把‘攒钱’的‘攒’，花成了‘破产’的‘破’。”
7. 我对镜子说：“咱们比美吧。”镜子碎了：“这难度太高，我弃权。”
8. 去爬山，累到腿软时听到旁边小孩喊：“爸爸，那个阿姨像乌龟一样爬！”我：“小朋友，你这是在夸我稳如泰山吗？”
9. 程序员朋友相亲，对方问爱好，他说：“修电脑算吗？”女孩笑：“那你能帮我修修爱情的bug吗？”
10. 猫抓了只蟑螂放我面前，我感动：“你这是给我送宵夜？”猫翻个白眼：“只是想让你看看什么叫真正的猎手。”
11. 同事上班带了自热火锅，我凑过去：“这味儿太香了！”他叹气：“香是香，就是每次热完，我都怕被老板当成‘带薪煮火锅’。”
12. 老师问：“为什么企鹅的肚子是白的？”学生答：“因为手太短，洗澡只能洗到肚子。”
13. 朋友说他会“瞬间移动”，我让他表演，他打开手机相册：“看，这张是昨天的我，这张是今天的我——瞬间从过去移到了现在。”
14. 减肥时路过蛋糕店，我对自己说：“就闻一口！”结果闻到饱，回家发现体重秤：“你当我是空气吗？”
15. 老爸教我下棋，第一句：“下棋如人生，要步步为营。”三秒后他吃掉我的车：“哈哈，你输了！”
16. 坐地铁时，旁边大叔突然问我：“姑娘，你手机壳上的鱼会游泳吗？”我：“不会，但它可能会被你的问题吓得跳车。”
17. 闺蜜说她最近在练瑜伽，我问效果如何，她苦笑：“以前是‘弯腰捡东西’，现在是‘趴在地上找东西’。”
18. 我对客服说：“你们的快递太慢了！”客服：“亲，我们正在和蜗牛谈判，争取让它跑快点。”
19. 去动物园看猴子，它突然对我做鬼脸，我回：“别学我，你没我好看。”猴子转头对饲养员叫，仿佛在告状。
20. 朋友说他的理想是“世界和平”，我问他具体计划，他说：“先让我家的猫和狗和平共处。”