bmw789 2025-4-22 18:34
笑话十则
1、话说有一天肚子疼，急忙去厕所，褪下裤子之后用了半天劲儿，嘣的一声，放了巨响的屁。
然后就听到隔壁坑的哥们:“我的妈呀……”
当我完事要走时，那哥们又说：兄弟还有纸吗？刚才被你一吓，纸掉坑里了！
2、甲：人活着究竟是为了什么？
乙：为了钱呗，为钱生，为钱死!为钱奔波一辈子!吃钱亏，上钱当!一生死在钱身上!
3、如何夸奖女人？
妖的叫美女，刁的叫才女，木的叫淑女，蔫的叫温柔，凶的叫直爽，傻的叫阳光，狠的叫冷艳，
土的叫端庄，洋的叫气质，怪的叫个性，匪的叫干练，嫩的叫青春靓丽，老的叫丰韵犹存，浪的叫众星捧月，牛的叫傲雪凌风，闲的叫追求自我，弱的叫小鸟依人。
4、老师：“暑假里你什么时候起床？”
男孩：“当第一缕阳光射进我的窗户时，我就起床。”
老师：“那不是太早了吗？”
男孩：“噢，我的屋子是朝西的。”
5、骗子给我打电话，说我卡在异地被盗刷了。我说：“没问题啊，那是我在外地的一个老婆用的。”第二天骗子给我打电话，说他是我老婆请来的查我小三的侦探。我说：“不可能啊，我老婆在老家一直带我家孩子蛋儿。”第三天骗子给我打电话，说蛋儿被他们绑架了...就这样，跟骗子聊着聊着，我差点都相信自己有老婆孩子了。
6、随着婴儿一声啼哭，美女护士推开产房的门走了出来。我迫不及待的迎上去问她：情况怎么样？护士说：还好啊，母子平安！我继续问她：那能让我抱一抱，亲一亲吗？美女护士说：可以啊，但是要轻一点啊！于是我抱起护士，轻轻的亲了她一下。不说了，这会正做笔录呢！
7、我们办公室的鱼缸里养了一些小巧透明的小虾。一天，领导戴着他的老花镜，凑近鱼缸仔细观察了半天。他转向我，疑惑地问：“这鱼缸里养的是什么东西？”我马上回答：“虾啊，领导。”领导愣了一下，没说话就走了。我意识到可能弄错了语气，急忙追出去大声解释：“是虾啊，领导！是透明的小虾，领导！您看得见的那种虾！真的是虾啊！”现在我正在找工作！
8、吃午饭时，就在我准备盛第三碗时老公一把给我把碗夺去。咬着牙说；媳妇儿啊！咱不能这样吃了呀。以前从背后抱着你会感觉很幸福，很温暖，现在抱着你，肚子上的肉，已经开始夹手了！
9、老汉：“我犯法了，不敢见警察。” 女儿：“爸爸，您只是偷运了一箱威士忌而已，不算走私犯的。” （女儿的男朋友史密斯来了） 老汉：“史密斯，你在警局干什么工作？” 探长：“调查凶杀案。” 老汉：“不管走私案吗？” 探长：“走私案我不在行，顶多也就能抓住个偷运威士忌的。”
10我问闺蜜：你唱歌为啥这么难听？
闺蜜：你懂个屁，人无完人，我长这么美，唱歌再好听点，还有你的活路？
我竟无言以对！