紫凝儿

          在漫无边际的网海中，寻觅到了这个坛子，选择停驻于此，并决定发这个帖子的那一刻，便决议将心声袒露。
   
        这类坛子中女生的数目少之又少，也许大家会认为，一个女生对性事的论坛感兴趣，上H网，很骚，或者就是一个贱货。我曾经也这么认为，甚至这些关于男女的话题在脑中多停留一刻都会有一种负罪感油然而生，但这样的感觉，并不能泯灭掉我随着年龄和接触的事物增大，增多而滋长的好奇心，孤阳不生，独阴不长。对异性的渴求是大自然赋予我们繁衍的一种心态，仔细想来，这种古老的延续方式却被我当作枷锁！ 但接触的事物多了，对这类事物的印象，从最初的惊恐到难以置信，愕然然。我努力的平息着这种心态，总是努力的想着，人都是这么生出来的，习惯就好，习惯就好。而随着时光的流逝，被时间渐渐消磨掉难以置信的感觉，取而代之的是新奇，那时的我，仿佛一个小小的探险家。对这一切都充满着好奇。
   
        但徒然有这种心态，好奇心远远突破不了早已经被社会，道德所界定的“黄色不好” “黄色可耻” 诸如此类的界限。
   
       懵懂的青春期驾驭者我强烈的好奇心，一次次的重装着自懂事以来就被灌输的道德理念而契成的那道屏障。矛盾层出不穷，矛盾层层递进。
   
        在我的朋友圈子中，我并不是十分另类的人，青春的恩赐也不仅仅赠与我一人，同样沐浴在青春光芒之下的其他姐妹在起初的交谈中，也不免道出敏感字眼，然而，再小的火化，在旺盛的青春期性冲动的助燃下，也会变得庞大。后来，我们时常说起性话题也只是必然的事了。因为我们也仅仅是个普通人，逃不出生理欲望的束缚。
   
         一次放学，我和一个男同学一路嬉笑着回家，他偶尔逗我，我也偶尔的推下他的头以示回应，但这一行为，恰巧被正在买东西的外婆看到，外婆是个古板的人，回到家便添油加醋的和妈妈说起了这件事。回到家，我的后果是可想而知的。

        妈妈向我爆发了，似乎也将工作上的不顺一同发泄到我身上，不检点，不要脸 不懂事  胡来  ， 一个个尖锐的字眼，像一把把尖刀戳在了我的欣赏，嘴巴上火辣辣的疼，暴风骤雨的羞辱，甚至连我解释的间隙都没有。  难道女儿就这样不值得信任吗？ 难道不核对下事实便对我如此吗？ 难道一些玩耍并未出格的行为就可以称为不检点吗？ 难道所谓的“检点”就可以高高在上，作为肆意蹂躏我自尊心的理由吗？
  
        脑子很乱，心很痛，青春期的叛逆更像是助燃剂，由委屈转为愤怒，为什么要这样？
  
        男生们可以浏览H网站，男生可以无拘无束，即使被人知道了，只要一笑置之就可以相安无事，为什么女生小到一次嬉戏都会被谴责？男生行，我们为什么不行。我想做什么就做什么！我不是你们的奴隶！也许是这一刻，我内心的那倒屏障被这次突发的叛逆轻易的冲破了。好奇心溢了出来。那一晚，我搜到了SIS。虽然对性事有一定了解，但毕竟是一知半解，更未亲身实践。所以大概浏览了下论坛，觉得很震撼，甚至久违了初识性事的那种愕然又归来了。
  
       我该是去是留，是回避是深入，那死灰复燃的尺度再叛逆平息之时再度阻碍着我。  面对着例如“中出” “素人” 等陌生名词，要涉足一个新奇的王国，我却不通晓她的语言。  怎么办？19岁的我依旧是处女，并不是因为我丑，并不是因为我多么的令人厌恶，对于这点，我很自信。从小到大我一直在夸耀中长大。而是那道屏障，一如既往的帮我滤掉了那些内容。  

       想起闲聊时姐妹们羞涩的面容，想起那传说中先苦后甜的舒服感觉。我鼓起了勇气，找到一个100多M破处的欧美片。这是我人生中看的第一部片子。  视频中的女人流了血，痛苦的表情稍纵即逝，随着男人速度的增快，女人脸上取而代之的是似痛似享受的怪异表情。  配合着呻吟，我疑惑，究竟是痛，还是享受呢？ 第一次并没有大家说的那么痛吧？ 还是朋友们刻意那么形容还吓我呢？
  
         当时，我无力辨别这个片子的真实度，但它终归导致害了我，但它确实揭开了我新的人生。当晚，我收获了最舒服的一次自慰。我也知道了，原来自慰并不是配合精神的，而是精神配合肉体的快感。之后，我又BAIDU反复的查询了下会不会损伤处女膜。曾经这样的时候，我总感觉有千万双眼睛盯着我，惶恐的左顾右盼，这一次，却如此心安理得，兴奋过后，我疲惫的睡去。

       后来，我有了男朋友，初夜，烙印在他肩膀上的抓痕，也深深的印证了那个片子是假的。很痛，仿佛要裂开了一样，度秒如年，甚至有些后悔。但这痛，毕竟是身为女人所必须经历的。那晚，他抱着我，我没有哭。


       再后来，我和他分手了。他并非我第一个男朋友，却是令我变为女人的男人，也是令我陷入肉欲的男人。我们的感情随着岁月而渐渐模糊，瓦解。我没有感到痛。只是经常的回味那种感觉，自慰也变得频繁，少时的惊恐感和负罪感似乎早已被遗落。

        我喜欢帅哥，喜欢体贴的男人，喜欢做爱。这些正如我曾经连下台阶都当心裙子吹起被男人看到，到如今想着赤身裸体与帅哥缠绵一样。没什么好遮盖的，没什么好隐藏的。这也许单单是性幻想吧，现实中，我并非滥交的女人。甚至时常流露出淑女的姿态。

        我在沉沦中挥别了少女时代，我不后悔。SIS也算是我的启蒙老师。虽说偶尔会埋怨那个假片子。但这里却搁置着我少女时代的心。

  谨此贴，祭奠我逝去曾经。

紫凝儿

我觉得女人对着方面要比男人晚得多吧
到现在我身边还有不少朋友抵触这个话题
也是因人而异 和自己小时候的生活环境 和自身的环境养成有着不小的关系

紫凝儿

谢谢。既然论坛是这样的一种主题，大家都抱着相似的目的来，做作，虚伪 装纯反倒显得格格不入了。
在我看来，在这里面对最直白的人性，好过为了名利情欲而遮遮掩掩，口是心非。
在这里甚至有卸下枷锁的轻松感，这里不需要言不由衷

紫凝儿

嗯，想这方面的女生还不在少数呢，只是碍于长久以往所形成的定式，不好表达罢了。
男人不好表达，可能是担心女人厌恶，反感。
女人不好表达，是怕受到全社会的谴责，那些卫道士真的太可怕了。
无时无刻不存在着批判

紫凝儿

我自己不会买的。 太不好意思  
呵呵

紫凝儿

那晚就想着早点结束，他倒是连话都不说，只忙着自己，做完了才稍微安慰下我

紫凝儿

四小时前发的。就变老帖子了  新的一天咯·

紫凝儿

后悔也没用了吧，与其痛苦着，不如接受了现实。
我不希望我的女儿 妹妹向我这样，希望她门能找一个自始至终的男人 比较好
但我并不认为我该忏悔，因为成长必须付出代价的，这也是我成长的契机吧··

紫凝儿

很感动，谢谢你们 真的谢谢 祝你们大家都能收获自己的幸福

紫凝儿

将自己的梦变为文字，以前的想法呈现在眼前。仿佛又一次正视了自身。
幼稚的，无知的，叛逆的，深思的。一个个细节反复斟酌着。
每一个曾经的细节又分叉，演变为现在的好几种生活习惯和思维方式了吗？ 还是融合进了别的情愫，或者被别岁月泯灭掉了。
这些究竟是是错，但已然变得不重要了。
我也是在这不断的自我质疑，自我否定中成长的